Шуточные советы женщинам к 8 марта. Если был бы я девчонкой

Чтоб мечты сбывались,
Красота цвела,
Все обиды забывались,
Счастья и добра!

Девочки, девушки, женщины,
С 8 Марта поздравить спешим,
Пожелать хотим вам здоровья,
Очень вами мы дорожим!

Вам желаем мы радости, счастья,
Защищать будем вас мы от бед,
Будем вам дарить мы цветочки,
Будем для вас мы готовить обед!

Маме, сестрёнке и бабушке -
С праздником поздравления!
Здоровья, успехов и радости,
Хорошего настроения.

Добрых вестей, комплиментов
И впечатлений ярких.
Больше приятных моментов
И долгожданных подарков.

Даже если нет сирени -
Всё равно денёк весенний,
К нам плывут издалека
Кружевные облака.

Нас порадует природа,
Будет солнечной погода.
Поздравляем женщин завтра -
Ведь пришло восьмое марта.

Март на улице. У нас
Во дворе бегут ручьи.
Солнце яркое для глаз,
За окном капель стучит.

И совсем не страшно нам,
Что повсюду лужи.
Праздник бабушек и мам -
Всех поздравить нужно!

С международным женским днем,
Мамочки, бабушки, вас поздравляем.
Быть окруженными счастьем, заботой,
Прекрасной любовью, я вам пожелаю.

Пусть радостным блеском сияют глаза,
Улыбка на подвиги всех вдохновляет.
Пусть ангел хранитель от разных печалей,
Всегда и везде вас оберегает!

С международным женским днем,
Милые дамы, я вас поздравляю.
Много цветов и роскошных подарков,
Вам получать каждый день я желаю.

Пусть ярко и нежно сияет улыбка,
Верьте в любовь, красоту, чудеса.
Всех привлекаете очень вы сильно,
Доброта неземная и ваши глаза!

Мальчик подарил девчушке,
У которой есть веснушки:
Большой розовый букет!
И сказал он ей: - Привет!

С днем весны я поздравляю,
И тебе одной желаю,
Поскорее подрастать
И моей женою стать!

Подарю сестренки нож,
Для меня он так хорош...
Нет, ножа ей не отдам,
Поиграю еще сам...
И зачем ей нужен он?
Лучше подарю картон,
Пусть поделки создает,
И друзьям их раздает...
Нет, картона тоже жаль,
Лучше подарю - букварь,
Он давно не нужен мне,
Второклассник я уже!
А - сестре пора учиться,
Первоклашкой - становиться!

Весна прилетела, спеша,
На нас теплым ветром дыша.
И стало все таять вокруг,
И солнце, как огненный круг,
Свой жар отдавало земле...
Цветы подрастали в тепле...
Чтоб в праздник порадовать всех,
Чтоб вызвать улыбку и смех!

С праздником, любимая!

Каждому мужчине,

— Каска в подарок!

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Готовимся к празднику

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!

— Папа! А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
— Раскладывали для них большие костры.

14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта!

Так мы не можем жить без Вас!

— Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!

Размечталась: 8 марта. Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта — презервативы!

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

На 8 марта собрались купить своей женщине букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

Дарим цветочки

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День Цветочного Спекулянта.

8 Марта. Утро. Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из
плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили понести, и задает вопрос:
— Папа, это веник для бани?
— Нет, это веник для бабушки», — отвечает отец.

Накануне 8-го марта.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю открытку, которую пошлю тебе в ВКонтакте…..

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох*еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох*еть!

— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Вроде Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

Пошли мы с другом (а он на грузина похож) на базар покупать цветы к 8 Марта, смотрим, торгует какой-то грузин гвоздиками, а очередь такая, что не пробьешься. Тут друг подает через головы пятисотку продавцу и говорит: «Заверни, дорогой». Продавец заворачивает в пятисотку гвоздики и говорит: «Возьми, дорогой». Толпа в шоке…

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору другого покупателя и продавщицы.
Продавец: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Покупатель: Так бутоны же маленькие!
Продавец: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Покупатель: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой!
Так продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин:
— Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
***
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
— Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ…
И тут уже прорвало всех.

— Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
— Да, два цветка покупаю.
— Так четное число дарить нельзя!
— Так у меня жена и теща.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
— Один хрен в разных городах живут.

Жена говорит Рабиновичу:
— Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Выбираем подарок

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

— Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
— Сестру, дочь, тещу… зятя.
— А зять-то причем?
— Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Муж звонит жене:
– Дорогая, ведь завтра 8-е марта, и сегодня у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

— Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
— Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину…

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку…

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
— Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
— Поняли, шеф, будет сделано, — говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
— Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
— Ну да. Для ликвидации неграмотности.
— Что, тоже словарь?
— Зачем словарь? Кама-Сутру.

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема…
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится…

— Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, которые они нам подарили, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Мужик советуется с другом:
— Чего бы подарить жене на 8 Марта?
— А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
— Не, нынче уже столько не потяну!
— Ну, давай с мужиками скинемся!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Муж – жене:
– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
– Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж:
– Ага! Намек понял! Мыло так мыло!

— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика….

– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссер.

Канун 8 марта. Он и она в постели.
— Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Приходится подсказывать…

Накануне 8 марта.
— Любимый… Караул!
— Что случилось?
— Мои любимые духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
— Н-да… Теперь это уже не твои духи…

– Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
– Ну, что-нибудь придумаю такое, от всей души!
– Лучше бы от Версаче!

Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот именно.

— Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
— Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
— Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

Говорю мужу-иностранцу, ничего не знающему о нашем прекрасном празднике 8-е марта:
— Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
— Опять?! Теперь какой?
— Международный женский день!!!
— Да?! И что я должен делать?
— Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! 🙂
— Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой… Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж — сделал!
— Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
— Ну ты открывай, открывай коробочку! — С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю… и вижу… не очень маленькое и блестит, ах как блестит!… блесна (приманка для ловли рыбы)… И мой довольный муж:
— Ты же сказала маленькое и блестящее!

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата…
— Тогда не знаю.
— Ну, дай какую-то подсказку.
— Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было…
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, но только чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

– Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Поздравляем с праздником

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Муж уже на кухне. Вдруг крик:
— А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю!

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто
поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…
Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу “Толкователь Снов”.

— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

– Тебе какие женщины нравятся – умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще.
Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок — беременность 3 недели!

Утро. 8 марта. На кухне жена. А муж по телефону говорит другу:
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

8 марта 9 часов утра, жена проснулась и ворочается. Муж: — Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: — Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: — Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: — Да я в туалет хочу!
Муж: — Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

Женщина на 8-е марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до… приезда криминалистов.

Рецепт для влюбленных на 8-е марта.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
- Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
- Эээм, я тебе ничего не дарил еще…

Дарил, дарил, в кошелек посмотри.

Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.

Папа читает газету. Дочь моет посуду, мама готовит.
— Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
— Ты ещё не доросла до этого праздника.
— Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
— А она уже переросла…

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку, а приклеил к ней кассовый чек на телевизор… Теперь она даже боится из неё пить…

8 марта. Вечер.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня же 8 марта, а подарок он не купил!
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
— Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
— Горчицей отмоем посуду,
— Водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Послепраздничное

Женщина 9-го марта:
— Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница…
Если 7-го марта — вы коллега…
Если 8-го марта — вы любимая женщина…

Если 9-го марта — вы любимая женщина еврейского мужчины…
Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!!!

— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Мне моя девушка на 23 февраля ничего не подарила, так как я не служил. Ну и ладно. Я на 8 марта ей тоже ничего не подарил. На вопрос «Почему?» логично ответил: «А ты не рожала»…

Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что купил на 8 марта?
— Ик… А когда у нее 8 марта?

— А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
— Наверное, кучу денег угрохал?
— Нет, в сотку уложился.
— И что же это за техника такая?
— Тазик и полотенце.

Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо — что я ей на 8-е марта подарю.
А я возьми да ляпни — крем от морщин.

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день»…
— Ой,.. какая ты умница… А где папа взял,.. денежку?
— В копилке…

Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
- Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну просто кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

– А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил…
– Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
— Да мы на 8 Марта подарили его жене скалку, а теще сковородку!

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го…

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Полезный совет: Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И даже из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

нет бабы - есть деньги. есть баба - нет денег. из двух зол всегда хочу выбрать деньги, но всегда выбираю бабу.

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!

Жена - мужу:
- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта ?
- Шо-о-о... Опять?

***
Звонок в дежурную часть 9 марта:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

АНЕКДОТЫ ПРО 8 МАРТА

8 Марта, это не только Международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.
***

– Тебе какие женщины нравятся – умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
– Черт! Муж приперся…
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
– Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница». Приходит домой, а ему жена:
– Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
– Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
– А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
– Да-а, не повезло вам, подружки, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, а на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
– Вот так штука, да тут море есть!

– Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта ?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью от колег.

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу ’Толкователь Снов’.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин...

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

8-го марта:
- Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь -во!
- Саня, yспокойся, y тебя очки 10!

Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.

Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!

Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье - трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.

Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.

Сидят два наркомана.
Один говорит:
- Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

14 февраля - это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

Говорят, к 8 марта в "Брачный кодекс" Украины будет внесена "шахматная" поправка: "Тронул - женись!"

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!

Если бы только мужчины управляли этим миром, то... Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести.

Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"

Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря ганиальной идее - выпуск "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА.(придумал вчера, когда моя девушка заказывала подарок на 8 марта)

Приближается 8 марта. Учительница говорит:Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника. Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко, расти скорей моя пиписка! Учительница:Вон! К директору!
И скажи за что я тебя выгнала! приходит Вовочка к директору, рассказал он ему за что его выгнали. Директор говорит:Дурак ты Вовка, вот как надо было писать:Восьмое марта близко-близко, и сердце бьется как олень,
не подведи меня пиписка в международный женский день!

Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное.
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Господа! Ну что может быть дороже женщины?
- Другая женщина, третья женщина...
- Бросьте, поручик, здоровье дороже.

Я преклоняюсь перед великими женщинами. Вот Валентина Терешкова, вот это женщина! Сначала в открытый космос вышла, а уже потом замуж.

В Одессе есть нудистский пляж! Женщины там загорают без верха!
- Запомни, мальчик! Женщина без верха - это мужчина!

Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».

Женщины, как часы с боем, - если не заводить, то и бить не будут.

Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами.

Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.

Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. Vip-предложение - богатые мужчины, которые скоро умрут.

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Почему женщины выходят замуж за мужчин, а разводятся с козлами?

Если женщина заикается о подарках, сводите ее к логопеду.

Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара лишних хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?

Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!

Группа логически мыслящих женщин изобрела вечный двигатель, после чего пристроила его в стиральную машину со словами: «Ну пусть пока так, а там - посмотрим».

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно. Либо дорого.

Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Да, сколько женщину ни корми, ей все равно худеть надо!

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.

Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит Аллах твои ноги!

Куда смотрят мужчины: 90% женщин уверены, что «Прелюдия» - это пианино!

Здрасте! Между делом...
Дамы и подружки!
Я сегодня трезвый, как свинья.
Пару слов хотелось
Вам шепнуть на ушко,
Чтобы не услышали мужья.
-
Пусть весной, мы где-то,
Пропадаем чаще...
Милые, простите этот грех!
Будем после лета,
С потрохами ваши-
Очень моногамны, (и для всех).
-
Знаете?! Весною
Мы в душе поэты.
Вы дарИте, - я бы вам сказал,
В осень и зимою,
Радости и света
Нашим намозоленым глазам.
-
Вовсе мы не хамы!
Мы без вас неможем!
Вы - источник жизни на земле!
Незабудте-ж дамы,
Нас поздравить тоже:
* В мае,
** В день отца,
*** И в феврале.

Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя трахну.
- А если я не захочу?
- Ну и будешь, как дура, без подарка!

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья ТАИТИ, селенья ЮАР, ШРИ-ЛАНКИ,
В селенья КАНАДЫ зайдите - повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях ФЛОРИДЫ, нет женщин в селеньях МАЛИ.
И даже в снегах АНТАРКТИДЫ пока ни одной не нашли.
..Пылают пожары в ТЕХАСЕ, но некому с криком:
"Ахти! Там Вася! Там
Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!" - в горящую избу войти. ...
Надрался мужик из ГАСКОНИ - а кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони, В ГАСКОНИ на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите, НЕТУ!
- В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие, все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из РОССИИ такой потрясающий спрос?

*****************
Какие подарки мы ждем от мужчин?
В Интернете нашла такие цифры:
1. море цветов - заказывает 31% опрошенных
2. романтическое путешествие - 24%
3. предложение руки и сердца - 14%
4. трезвый муж - 10%
5. что-нибудь очень дорогое и красивое - 6%
6. достижения детей - 6%
7. согласие супруга на развод - 4%
8. открытка или сувенир
9. открытка или сувенир, сделанные руками ребёнка -3%
10. флакон духов - 2%

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ

Восьмимартовская нарезка

***
Март. Восьмое. Оттепель.
Дядь физиономии...
Хорошо быть тётею!
Столько экономии!

***
Прекрасен на работе Восьмомарт!
Но муж и сын, спросив про ужин вечером,
Напомнят мне, что я жена и мать.
А вовсе не какая-нибудь «женщина».

***
Ступив своею грешною ногой
На скользкий путь разврата и азарта,
Ты в ад попасть рискуешь, дорогой.
А там, в аду - всегда восьмое марта!!!

***
Подари мне корзину гортензий,
Стих прочти из поэта античного…
Восьмимартовский список претензий
Может быть и пошире обычного!

***
Международным женским днем
Довольны мы не так чтоб очень...
Есть шанс, что счастье мы найдем
В Международной женской ночи!

***
Я строгаю четвертый салат.
Женский день я с достоинством встретила.
Я солдат, настоящий солдат.
Поздравляйте меня двадцать третьего…

***
Зря мы в праздник наряжались,
Стол накрыв конфетами…
Наши парни задержались -
Мерялись букетами.

***
Двенадцать. Бой курантов прекратился.
Прощай, Восьмое марта! Жаль до слез,
Что принц мой снова в тыкву превратился
И крепко корнем в глубь дивана врос.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."
***
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
***
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
***
- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!
***
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
***
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!
***
- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
***
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
***
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
***
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
***
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
***
Африканский тост: "За женщин, в тени которых нам так хорошо!"
***
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!
***
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка "8-го Марта"... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
***
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
***
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
***
Из разговора подруг:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
***
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
***
Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость
***
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
***
Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее - выпуску "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА.
***
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
***
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
***
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Если был бы я девчонкой. Эдуард Успенский

Если был бы я девчонкой -
Я бы время не терял!
Я б на улице не прыгал,
Я б рубашки постирал,
Я бы вымыл в кухне пол,
Я бы в комнате подмёл,
Перемыл бы чашки, ложки,
Сам начистил бы картошки,
Все свои игрушки сам
Я б расставил по местам!
Отчего я не девчонка?
Я бы маме так помог!
Мама сразу бы сказала:
"Молодчина ты, сынок!"