Шутки про пожарных для детского сада. Новые анекдоты про пожарных
По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
— На предыдущие вопросы Вы не ответили, — говорит экзаменатор, — ответьте на последний:
— Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
— Горит дольше.
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли….
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то…
******
Муж говорит жене:
— Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все, что я приобретаю — нужно в хозяйстве.
— А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался…
******
В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам:
— Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
— Ну что я тебе говорил — это был ноль, а ты все — фаза, фаза!
******
Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
— Этаа … вы пожарники?
— Ну пожарники!
— Этааа … пожарьте мне курицу.
— Мужик… ты че?! Мы же тушим.
— Ну тогда потушите.
******
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
******
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
******
Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari
******
Пожарная тревога в учреждении -это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
******
Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают.
Идеальное место наблюдения — пожар.
******
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант? -Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
******
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
— Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
— Вот видите, — говорит врач, — сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
— Слава Богу, — вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
******
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На моё место метит!
******
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
— Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
— Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
******
— Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
— Товарищ майор! Это гидрант!
— А мне плевать на его академические степени!
******
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
******
— Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
******
Алё!!! Это пожарная?!…
— Да, что горит?!
— Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!…
******
Звонок на 01:
— Здравствуйте если горит у Вас нажмите «1»
если у соседей нажмите «2»; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами!
******
Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна — другой: «Пойду познакомлюсь.» Подходит и спрашивает: «Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?» Он открывает один глаз: …»Два рукава» Девушка озадаченно подходит к подруге: «Странный какой то про рукава какие то говорил». Пойду попробую более прозрачно намекнуть. «А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный «ЛЮКС» №332 на третьем этаже?» — «Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава» — пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — «Пошли ТРАХАТЬСЯ». Ну та так и сказала — Пожарный вскочил озираясь: «А что рукава привезли?»
******
Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х…Р, а пожарный офицер.
******
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну я, в принципе, так и начал.
******
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
******
Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи — пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
— Срочно выносите мебель!
******
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
— Пожарным! — ответил Олег. — Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.
******
Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка
******
Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».
******
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.
******
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?
Сценарий выступления школьной команды
В КВН по противопожарной тематике
Конкурс ПРИВЕТСТВИЕ
Мелодия
Мы – «Пламя»
Всегда гореть, всегда искриться,
Идти вперед и вверх стремиться!
А это подходящее название для ТАКОГО конкурса?
Конечно! Разве у бойцов МЧС не пламенные сердца?
Да! И работают они всегда
с огоньком!
Мелодия
А кто у нас будет капитаном?
В тяжелые минуты самый решительный и самый отважный берет руководство в свои руки!
Поэтому обязанности капитана будет выполнять ……….
Мелодия
Капитан:
Становись! (строятся)
Поют «Замечательный сосед»
Если кто-то гладил брюки
И не выключил утюг,
Он немедля остается
И без дома, и без брюк.
Если кто-то, не подумав,
На заправке закурил,
Он, конечно же, большую
Неприятность сотворил!
(складывают домики из спичек)
Капитан: Серьёзнее, ничего весёленького не вижу.
Мелодия
Если пожар застал тебя в доме:
- Не следует прятаться под столом, под кроватью, в шкафу!
- Много людей отравляются дымом!
- Рот и нос закрывайте мокрой тканью!
- Передвигайтесь вдоль стен ползком!
- Ни в коем случае не пользуйтесь лифтом!
Мелодия
Капитан: - Закрепим:
«Гимнастика»
Если где-то загорится, надо срочно обратиться
В МЧС и ноль-один быстрей набрать.
Вы не открывайте окон. Отключив источник тока,
Не пытайтесь свой домашний скарб спасать.
Коль не выйти из квартиры, лягте на пол – три, четыре,
Обернувшись простынею влажною.
Если можно, вниз идите и соседей известите,
Жизнь спасти всегда старайтесь каждую!
С сигаретой не засните, лучше просто не курите,
А займитесь лыжами и теннисом.
И с огнем вы не шутите: если вы в огне сгорите,
Из огня не возродитесь фениксом!
Мелодия
А у нас скоро новогодний «огонек». А у вас?
Капитан: - Свод пожарных правил и для вас!
А-ну выходи и рассказывай правила, чтобы все слышали!
Мелодия (складывают из спичек ёлку)
Если загорелась новогодняя елка:
- Немедленно обесточьте электрогирлянду
- Повалите елку на пол, чтобы огонь не поднимался вверх
- Вызовите пожарную охрану
- Срочно покиньте помещение
Песенка «Кипучая!»
Не курите на работе, прячьте спички от детей,
И тогда не попадете в список грустных новостей.
Ведь пожар неуправляем, очень много силы в нем.
Мы вас просто умоляем: осторожнее с огнем!
Мелодия (Складывают человечка)
Берегите себя!
Используйте огонь только в мирных целях!
Мы вас просто призываем:
(вместе) осторожнее с огнем!
Мелодия (построились в шеренгу)
Команда «ПЛАМЯ» к борьбе за противопожарную безопасность Земли готова!
Конкурс ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Мини-спектакль ПОЖАР ВО ДВОРЦЕ
Звонок телефона.
Пожарная охрана?
Да.
Горит королевский дворец!!!
Выезжаем.
(пожарные поют на мелодию «Песенка охраны»)
Тили-бом, тили-бом,
Загорелся ……..!
По четным и нечетным на посту,
Мы на посту,
Мы на посту, мы на посту, мы на посту!!!
Опасность мы почуем за версту.
И никогда не дремлем мы, храня
Имущество царёво от огня!
Эх, мама! Проверьте тама!
Есть гидрант и есть брандспойт, есть и с пеной пушка.
Обеспечены водой, целою кадушкой.
Готово! (убегают)
(Появляется Король. К нему выбегают взволнованные придворные)
Ваше Величество! Пожар!
Где?
В покоях принцессы!
Что с ней?
Жива.
Цела.
Здорова.
Пожар уже потушен.
Кто виновник?
Её Высочество… (все гомонят)
(Песня «Такая-сякая»)
Что за дети нынче, право
Знают: спички – не забава
Что курить – здоровье тратить
Им на это наплевать ведь
Зовите принцессу. Сейчас я ей внушу!
Ведите, ведите! Всех радостей лишу!
Нынче детям много надо
Телефоны и айпады
Дети вспыльчивы ужасно
Взрыво- и огнеопасны
Зовите принцессу! Вы осторожней с ней!
Ведите, ведите! Пожалуйста, нежней!
А давайте в назиданье
Ей дадим образованье
Чтоб с огнём бы не шалила
Пусть бы правила зубрила
Такая–сякая, спалила полдворца!
Такая-сякая, расстроила отца!
(Выходит Принцесса. Песня «Ничего я не хочу»)
Стала деточка моя неприятною
Состоянье у тебя пубертатное
Надо срочно обратиться к врачу
ЧТО НЕ ТАК? Я ЗНАТЬ ХОЧУ!
Ах, какая невиновность на личике!
Лучше б ты ещё лепила куличики
От куренья слишком много вреда
НЕ КУРИЛА НИКОГДА!
Баловалась ты с огнём – моя версия
Свой свечной заводик сдам на конверсию
Да и спички не велю продавать
А ПРОВОДКУ ПОМЕНЯТЬ?!!! (уходит, топнув ножкой)
Появляется Придворный.
Король: -Похоже, Принцесса невиновна.
Во дворце нужно навести порядок!
Вызывайте пожарную неотложку!
(Звонок телефона)
Неотложная пожарная инспекция НЕ СЛУШАЕТ. Все на съёмках триллера «Космический десант»
Забыл представиться. КОРОЛЬ.
Выезжаем.
(Появляется десант)
КОСМИЧЕСКИЙ ДЕСАНТ, тьфу, противопожарный десант прибыл!
(забегали)
Не странно, что пожар
Возник в чертогах знатных!
Ваш замок очень стар,
Он супер-стар, понятно?
Проводку надо заменить,
Не захламлять балкон,
Парик над газом не сушить,
Покрасить белым трон.
Все канделябры,
Тряпки и швабры
Вместе с фейерверками
Взяли для проверки мы.
Король: - Теперь у нас всё в ПППорядке?
Именно! В Полном Противопожарном Порядке!
(Песня «Ничего на свете лучше нету»)
Соблюдайте (очень важно это!)
Противопожарные запреты – (поднимаются транспаранты)
Сбережёте, выполнив советы,
Свиту, короля, дворец, карету,
Всех людей, зверей и всю планету! (транспаранты поворачиваются)
О рисках по жизни
Звонит мой партнер- риэлтор. Ржет в перемешку с рыданиями.
У него клиент - уже много лет работают. Мужик из старой семьи, интеллигенция в хрен знает каком поколении. Все советское время мечтали о Париже. В 90-х съездили, потом бывали много раз, жили в отелях, снимали квартиры.
Купили у моего друга за эти годы много всего - от однушки сыну на Гоголевском до участка на Николиной горе.
Но мечта о "своем кусочке Парижа" все эти годы только тлела и разгоралась.
И вот, год назад, наконец отец семейства "созрел". Начали искать аппарты. Полгода потратили на изучение рынка, полеты, просмотры, переговоры. Нашли. Открыли сделку, все провели. Вчера подписали последнюю бумагу - оформление закончено, налоги уплачены, сделка полностью закрыта, живи и радуйся. Вечером новоявленный хозяин звонит моему другу- риэлтору, благодарит за помощь и говорит сакраментальную фразу:
"Знаешь что главное в этом городе? Прикосновение к вечности. Вот я купил этот вид - и он будет таким до конца моих дней. Тут никто как у нас на Гоголевском или на Николиной Горе не застроит тебе рядом уродину, не возведет 6- метровый забор... В общем, я наконец- то по- настоящему счастлив. Спасибо тебе!"
Как вы уже наверное догадались, наш герой купил квартиру с панорамным видом на Собор Парижской Богоматери....
Посмотрел тут новости и вспомнилось как наше ООО "Рога и копыта" проходило внеплановую проверку пожарной инспекции.
Занято наше предприятие ввозом в Россию хуёвеньких китайских проводных телефонов и их предпродажной подготовкой - лепим на жопы телефонам мульки "Сделано в России". А чтобы не лепить эти мульки как попало, арендуется пару этажей полускладских помещений на бывшем советском заводике, копии той швейной фабрики. Узкие проходы, завалы мусора и пыли, окна под потолком. В общем, идеально для хоррора.
Так вот, пришли два инспектора в костюмах офицеров МЧС. Спросили где кабинет директора этого шабаша. Провели их. Вышли они оттуда, держа под мышкой по самому дорогому телефону нашего "производства". И не найдя никаких нарушений.
Правда на следующий день один из них вернулся - попросил телефон заменить на рабочий. Хуёвенького качества телефон оказался. Такого же как и их проверочка.
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб.
Что делать, плачу.
Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. - что, кстати, чистая правда - то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой - любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг - а бывают нередко и 125, - то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут.
Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк - в конце концов, 90% работы патрульных - это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы - тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием - но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание - что случается чаще, чем мы думаем - то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала - как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота...
В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5... (!).. Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу.
...В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет....
Ведущий одной радиопрограммы рассказал.
Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил...
В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.
Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.
Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов.
Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов.
Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку
- своеобразный шестой этаж, "домик на доме".
На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём
дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается,
имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя
десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет
масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в
порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в
соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в
"спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит,
система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо
электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан
доложить в аварийку.
Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож
спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их
много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка
вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было
темно.
В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не
выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в
лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал
греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а
вместе с ним и занавеска.
Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в
помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо
была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил
телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где
он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я
легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном
справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не
ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш
студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.
Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый
сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали,
достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные
беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало,
лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.
А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что
сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ
БЕЗОПАСНОСТИ.
Анекдоты про МЧС
П
РИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ
ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС
ТОЛЬКО У НАС:
- ненормированный рабочий день;
- высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);
- возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы;
- множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;
- беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения;
- за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза);
ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!
Г
лава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
- Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь!
- Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.
П
риехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."
М
ЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах).
В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности.
Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
Н
а совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
В
армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
В
армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!
В
ыпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
***
С
пециалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
- Е сли вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
В
первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
- Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
- Мой папа - банкир, - говорит третий.
- Мой папа - пожарный...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
— А
лло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте
- Б
абушка, а КПСС была хорошей?
- хорошей, внучек, хорошей.
- бабушка, а НКВД был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а МЧС какой?
- когда ликвидируют, тогда и узнаем.
П ервый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
З
вонок у главе МЧС в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!
Н
а пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь...
"Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!"
- С
корее, там человек тонет!
- Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!
О
бъявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!!!
П
ожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали! Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит? А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Ж
ена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
- А
лло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или...
- Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто стукните ее лопатой!
У
тром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
Ж
урналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!
З
вонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
П
риходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".
П о результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"
***
А
лло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!
У
женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…
У блондинки пожар:
- Ой, все горит, горит, горит: трусики, лифчики горят. Тушить, тушить надо, тушить вафелькой. Ой, не помогает, кетчупом - ой не помогает, виски – ааааааааа, сильнее горит. Вспомнила, водой – ой, да не пить, тушить. Уураа, ураа! - погасло!
- Аааа, какое все мокрое - мокрое трусики, лифчики мокрые - высушить надо, высушить - где же спички?
* * *
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
- Вообще-то у нас там морг…
* * *
Выезд на пожар
- это боевая операция, при которой сотрудники пожарной охраны имеют право на бесплатный проезд к месту пожара.
Пенообразователь - ротовая полость РТП во время тушения пожара.
Ствольщик - киллер, убийца огня.
План эвакуации - украшение интерьера любого офиса.
* * *
Пожар - как первый секс, когда-нибудь да случится!
* * *
Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!
* * *
Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки. Одна - другой:
- Пойду познакомлюсь.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава....
Девушка озадаченно подходит к подруге:
- Странный какой то, про рукава какие то говорил. Пойду, попробую более прозрачно намекнуть.
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "люкс" №332 на третьем этаже?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава - пробурчал и дальше валяется.
Вторая подруга говорит ошарашенной первой:
- Да ты иди уже и скажи: "Пошли трахаться".
Ну та так и сказала. Пожарный вскочил, озираясь:
- А что, рукава привезли?
* * *
В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
- Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте - моряки, а на третьем - пожарные...
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
- Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с первых рядов:
- Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.
* * *
Мужик устраивается на работу пожарным.
Ему говорят:
- Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
Мужик соглашается.
Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать.
Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла.
Мужик:
- Да, опасная работа!
* * *
Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
* * *
Пожарный как огнетушитель - пока не стукнешь, не заработает.
* * *
Мужик пришел устраиваться в пожарную охрану работу, поговорил с кадровиком, вроде как подходит. Кадровик говорит:
- А как у вас со здоровьем? Все нормально. Ну, если так, то вот вам направление на медкомиссию.
Мужик довольный вышел из кабинета и вспомнил что у него не все нормально. Пошел назад к кадровику.
М: Понимаете у меня не все нормально со здоровьем.
К: А что у вас?
М: У меня одно яйцо
К: Ну и что, возьмем вас тогда на пол ставки
М: Это как?
К: А мы до обеда чешем правое яйцо, а после обеда левое.