Главная » С новорожденным » Шутки для квн про студенческую жизнь. Анекдоты про студентов, шутки, юмор про студенческую жизнь

Шутки для квн про студенческую жизнь. Анекдоты про студентов, шутки, юмор про студенческую жизнь

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Студенты в аудитории перед экзаменом.
— Слушай, как зовут нашего преподавателя?
— Его не зовут, он сам приходит.

Разговор 2-х преподавателей:
— Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
— А что так?
— Представляешь себе, объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз — не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
— Ну, знаешь?
Студент:
— Знаю.
— Что знаешь?
Предмет знаю!
— Какой предмет?
— Который сдаю!
— А какой сдаешь?
— Ну, это вы уже придираетесь!

Экзамен в театральный институт. Студент показывает сценку.
— Сценка называется «Мой папа ректор этого института».
— Вы поступили
— Да, я знаю!

Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачет.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачетку.

Профессор:
— Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
Студент:
— Вы его усыпили, — вы его и будите…

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
— Вечером отметим!

Веселые смешные анекдоты про студентов, экзамены и студенческую жизнь, юмор, шутки

Препод: - сегодня у нас контрольная

Студент: - а калькулятором пользоваться можно?

Препод:- можно. Запишите тему - крепостное право на руси в 19 столетии.

На лабораторной в медицинском институте препод бросает бросает дождевого червя в колбу с водкой, тот издыхает.

Препод:- что это значит?

Студент:- пить вредно, что ли?

Препод:- правильно.

Бросает второго червя в колбу с растворенным никотином. Червь издыхает.

А это что значит?

Студент:- курить вредно, что ли?

Препод: - правильно.

Бросает третьего червя в колбу со взбитыми яйцами. Червь живет.

Препод:- а это что значит?

Студент долго думая: - если не пить не курить, то черви заводятся. Правильно?

Студент из Африки пишет письмо домой: «мама, меня вчера назвали Молодым человеком. Что бы это значило?»

Ответ матери: «Сынок, я не знаю, что бы это значило, но когда твой Отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»

У студента всего-то два праздника - Новый год и Каждый день.

Реальное объявление в газете в разделе «Работа для студентов»:

«В отдел по продаже вино-водочных изделий требуется молодая девушка, умеющая быстро набирать на компьютере и писать рефераты»

Что любопытно, три недели из номера в номер повторялось, все желающих не находилось.

Один приятель другому:

Куда поступаешь?

Да в медицинский

На кого?

На педиатра

А что, этому уже учат??

Старый профессор:

Недавно мне приснилось, что я лекцию читаю. Просыпаюсь, и что бы вы думали? Читаю лекцию!

Экзамен по истории. Абитуриент ничего не знает. Препод сжалившись:

Ну расскажите хоть что-нибудь! Например, как началась Вторая мировая Война?

Абитуриент:- А что рассказывать? Бомбят кругом, огонь, фрицы и танки! Танки! Танки!

Вступительный в театральный. Входит абитуриент.

Председатель комиссии: - вы знакомы с творчеством Булгакова?

Да, конечно.

Тогда создайте мне образ Шарикова.

Абитуриент хватает балалайку, лихо наяривает, подвывает, входит в образ, так сказать.

Председатель: - ну что же, неплохо, неплохо…но вот петь матерные частушки было не Обязательно, и плеваться в меня не стоило, а уж гадить на пол и мочиться На ножку рояля тем более.

Веселые анекдоты про студенческую жизнь, юмор

В общаге:

Девки! Снимайте скорей трусы, к нам сейчас пацаны придут за Конспектами!

Через пару минут:

Да вы чё, обалдели? С веревки трусы снимайте!

На экзамене профессор бьется над студентом битый час, пытаясь вытянуть его на тройку. Тот героически молчит.

Препод устало: - ладно, скажи о чем были лекции?

Молчание.

Хорошо, тогда ответь, кто их читал?

Опять молчание.

Последний вопрос: ты или я?

Экзамен в военном училище.

Препод: - скажите, кто изобрел автомат Калашникова?

В ответ молчание.

Препод: - тут очень легко догадаться, автомат Калашникова изобрел Калашников. Понял?

Курсант: - понял.

Препод: - тогда скажи, кто изобрел таблицу Менделеева?

Курсант:- ну Калашников, кто же еще.

Смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей дарит вам сегодня команда сайта сайт. Анекдоты про студентов и преподов смешные до слез.

Самые смешные анекдоты про студента и профессора

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!

Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор. Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдает на 5.
Профессор: — А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом.Какой возьмешь?
Студент: Конечно с золотом!
Профессор: А я бы с умом взял!
Студент.:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке: Козел!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались,а оценку не поставили!

Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как – сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!

Студент идёт на экзамен и думает: «сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман и пошёл сдаваться. Отвечает по билету, а преподаватель спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
— Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студент достаёт бутылку. А преподаватель — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо!… Солёный огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть «отлично».

Анекдоты про студентов и преподавателей

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
— Пpисаживайтесь, — говоpят емy, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
— Да нет, — отвечает абитypиент, — я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался…
— Hy и?…
— Hy вот, постyпил на филологический…
— А что дальше?
— Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
— Понятно, а мы тyт пpи чем?
— Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
— Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
— Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
— Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
— Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… — говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Лекция по эстетике. Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
- О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
- Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
- Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью…
- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
- Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались. Жена у мужа:
- Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный… Но что мне в нем особенно понравилось - то, что он меня Богом считает.

На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано не мало слов. Еще больше слов написано по поводу каждой игры или фестиваля КВН . КВНщики любят писать — это одно из их свойств.

И мы порой любим порассуждать на эти темы, но сделаем это в другом месте. А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове после КВН у обычного зрителя. То, что так ищут обычные офисные сотрудники, когда в их конторе намечается корпоративный КВН.

Да, это все они: шутки, сценки, миниатюры, всеразлчиные переделанные песни и пародии. Все это потом превращается в КВНовские конкурсы: визитки, музыкалки и домашки.

Сценки и миниатюры КВН

Сценки и миниатюры — это те же шутки, только их просто так на словах не расскажешь. Ну, а без шуток — вы уже знаете — в КВНе никуда.

Отличный КВНовский номер на пять баллов. Забирай к себе в сценарий.

Тексты сценок , которые подойдут для любого конкурса КВН.

Случаи в школе, случаи за школой, случаи со школьниками и учителями

Чтобы вам было после чего сказать «Вы просмотрели миниатюру...»

Готовый набор материала для небольшой визитки. Осталось только добавить туда КВНщиков

Переделки песен для КВН

Переделывать песни — любимое занятие КВНщиков. От маленьких карапуль, до грандиозных пафосных финалок — переделывали, переделывают, и будут переделывать в КВН.

Переделка известного хита Геннадия Асмолова. Песня звучала в эфире «Голосящий КиВиН-2007»

Переделанная песня группы «Кино» — очень нравится самим

Переделка песни группы «Любэ» — все грешили переделками этой песни

Придурковатая пародия на хит из мюзикла «Нотрдам-де-Пари»

Сценарии КВН

Сценарий в КВН — понятие мягкое. И не только потому, что он существует на бумаге. Под воздействием редакторов, сценарий порой меняется до неузнаваемости.

Текст приветсвия команды КВН «На своей волне» — очень даже рекомендую

Визитка — это конкурс, который бывает в каждом КВНе. Сценарии визиток нужны всегда!

Классическое номерное домашнее задание с конферансом в стихах.

Большой музыкальный номер про маршрутные такси в Рязани. Заходил всегда «на ура».